форум

Не требуй место за столом рядом с молодыми. Лучше рядом с тещей, они жалостливые, все время подкладывают.

Постарайся перепробовать (чтобы не было потом мучительно больно) все вкусные блюда.

Заготовь заранее целлофановые пакеты, куда незаметно складывать на утро закусон.

Внутри под курткой можно сделать потайные карманы, выложенные целлофаном, для этих же целей.

По окончании застолья не забудь прихватить с собой пару-тройку недопитых бутылок.

Упивайся в меру, камеру держи на плече до конца праздника (можно не включенной).

Приставать к барышням можно, но... Желательно не разбрасываться, запомнить одну и «пасти» ее.

При выносе торта просить делай не более трех дублей. Не спрашивай, где свечи (это не юбилей!)

Для съемки с верхнего ракурса залезай на стол прямо в ботинках.

Лучше не путать при съемке окуляр с объективом – среди гостей может оказаться человек понимающий, что к чему.

Реже прихватывай невесту за …пу - свидетели этого не любят.

Не кричи во все горло: «Тишина в студии. Камера. Мотор!».

При съемке мероприятий помни, что монтировать эту кассету будешь сам!

Пляши со включенной камерой - оптическая стабилизация включена.

Старательно и громко комментируй вслух то, что видишь, не молчи! Иначе - как потом разбереься на монтаже, где кто?

Помни, что гостей много, а Ты один.

Фрукты и соленая рыба полезны для здоровья!

На следующее утро позвони в восемь утра молодым с вопросами типа… « а где мой мобильник?», «а кассету я Вам уже отдал?», «а кто выдрал две пуговицы «с мясом»?»… Они поймут, что у тебя потрясающее чувство юмора.

Не танцуй все танцы подряд. Иногда надо и снимать…

Бросание букета - не более трех дублей.

Помогай жениху снимать у невесты подвязку.

Вставай ловить ее вместе со всеми.

Участвуй во всех конкурсах знакомого тамады и требуй призов после победы.

Снимай крупным планом золотой зуб жениха во время "Горько!"

Не смотри на индикацию REC во время съёмки :-(на фига? камера и так на автомате)

При съемке тело и камеру старайся держать строго вертикально. Для контроля на пояс прикрепить строительный уровень (воздушный шарик в масле).

Качай камерой в такт стихотворному тосту.

Занимай при движенни кортежа место куклы на капоте машины: эксклюзивные кадры стоят застуженых гениталий.

Договариваясь о работе, требуй, чтобы в банкетном зале по стенам через каждый метр были вмонтированы розетки.

При съёмке танца молодожёнов можно добиться интересного эффекта типа Blur, если активно подышать на объектив, предварительно грохнув 200 грамм.

Требуй от родственников жениха и невесты продолжения банкета, даже если гости уже собираются по-домам.

Когда на улице много снега и холодно, попроси невесту надеть черные сапоги. Если будут возражения, объясни, что на белом ярком фоне камера не может настроить фокус, а черные ботинки помогут.

Сразу после встречи молодых в кафе потребуй проведения "свечей" (кидания букета и подвязки), после чего отбыть домой. Если будут возражения, потребовать накрыть поляну всей бригаде, и не вставать из-за нее до окончания вечера.

Если есть, оторвать нахр.. LCD. С ними работают только ламеры! Для съемки сверху\снизу приделать лазерный прицел.

Если молодые забили на кассету и отказываются платить... Позвоните и скажите, что съемка не получилась, что вы готовы заплатить неустойку равную стоимости заказа. А с выплатой тяните-тяните... Будет моральное удовлетворение.

Если оператор женщина, на откидной дисплей камеры можно наклеить зеркальце.

Если Вы оператор-женщина, старайтесь понравиться гостям... чтобы мужик покрепче увязался тащить аппаратуру до дома.

Постепенно переходи на расценки штатовских и европейских коллег. В случае потери клиентуры, можно использовать опыт ценообразования монгольских товарищей.

Если у тебя "шустрый" компьютер и "крутой" видеоредактор, то нет нужды заморачиваться при съёмке с "балансом белого" - цвета можно "подправить" потом, не спеша и в более спокойной обстановке.

Если в свободное от видео время занимаешься еще чем-то - надо непременно об этом рассказать публике и всучить визитки.

Если снимаешь венчание…
- Заранее согласовать с батюшкой монтажный лист.
- Пусть батюшка в нужные моменты дает отмашку для REC.
- Круговое движение его руки будет означать «длинноты», съемку можно прервать (чтение Библии, молитвы).
- Если отмашку даете Вы - повторение дубля.
- Старайтесь реже прерывать церемонию сменой точки съемки (перенос штатива)
- Хорошо бы привлечь батюшку к работе в монтажный период.

Не жалея вознаграждай фотографа пендулями, они любят в нужный момент влазить в кадр.

Если рядом с Вами работает фотограф, для лучшего контроля за балансом белого прикрепите к его спине булавками белый лист формата А4 (клей "Момент" не использовать!)

Фотографа можно поснимать активно. Примерно 50% вечера. И чтоб он вас. Творческие люди очень ранимы и страдают от отсутствия внимания.

Возьми с собой всего две часовые кассеты. И в середине вечера устрой конкурс среди гостей: "Кто умудрится купить в это время для вас пару miniDV кассет?"

Подбирай монетки которыми осыпают жениха и невесту, за съемку денег могут и не дать, а эти - пригодятся.

А вот зерно, которым осыпают молодых, лучше не собирай - на свадьбе, возможно, покормят...

Если нет монопода, камеру очень удобно упирать в головы гостей за столом.

Не скандаль с хозяйкой заведения. (вдруг это твоя будущая тёща!)

Спасение голодающих - дело рук самих голодающих. Сразу входя в ресторан, забивай за столом место. Для этого:
- Поставь на стол табличку «Видеооператор TV»
- Наложи в тарелку закуску, налейте в бокал воду.
- На стул положи сумки, штативы, свет… Куртку повесь на спинку стула, в гардероб не сдавай.
- Вообще, стул лучше куда-нибудь унести.
Только после этого иди спокойно и снимай.

Спрашивать разрешения сесть за стол не обязательно (и унизительно). Пусть та сторона думает, что пригласила эта. А эта сторона думает, что пригласила та.

Если вечером в ресторации тебя нагло не кормят, можно имитировать голодный обморок.

Говори "Здравствуйте" и "До свидания" регистраторше в ЗАГСе. Они аж расцветают от этого.

Опускай камеру как можно ниже, чтобы было хорошо видно все интимные подробности под мини-юбками - жениху с невестой такие кадры наверняка понравятся.

Снимай всех сексуальных и привлекательных девушек, которые присутствуют на банкете - это же гвозди программы.

Снимай из люка машины, особенно удачно получается съемка в дождь, на скорости 120 км/ч - очень динамично.

Попроси, чтобы лимузин постоянно пробовал наехать на тебя - такие незабываемые планы из-под колес получаются.

Ничто так не украшает кадр, как забытые в нем штативы и кофры.

В нагрузку к видеосъемке предложите след. услуги:

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Добрачных детей возмете к себе на вечер.

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы (бывшим вратарём сборной России по футболу. Не Филимонов).

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать много раз.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.

Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет (а он выпьет), поющий стриптизёр).

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных»,
«Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

(© 2006 «Красная бурда»)